Всичко за жената

Ако имате някоя друга страст, която да- споделяте – освен любовта си един към друг – тя може само да затвърди привързаността ви един към друг.
За мен отиването на среща с него значи да навлека черния си гумен костюм и да се напръскам с малко „Шанел“. Или да сложа жилетка, гамаши и да намажа с вазелин зърната на гърдите си. То е защото, когато излизам с Гейвин, ние или караме сърф или тичаме на дълги разстояния.
Мога да приема, че ние не сме нормална двойка, но сме двойка и все още сме заедно през тези осем години..
Така е, мисля, поради нашата обща страст. Знам, че това звучи особено, но не е съм склонна да вярвам, че когато принцът е отнесъл Снежанка са заживели завинаги щастливо, обгърнати от рози по вратата на замъка си. Сигурна съм, че тя се е заяждала с него, за участието му в турнири всеки уикенд и се ловя на бас, че той винаги е преоценявал нейното отношение.
Да се влюбиш е лесна работа, но да живеете заедно щастливо хич не е. Знам, че има времена, когато не ми се иска да се хвърлям в бурното море или да минавам в тръст още десет мили, но ако спра да го правя, то значи да бъда по-малко време с Гейвин, а това няма да се отрази добре на-нашите отношения. А и за мен самата. Ще загубя форма.
Разбира се, нашите отношения не са перфектни и ние имаме трудните си моменти. Не знам защо, но обикновено това се случва в супермаркета. Докато аз се суетя и избирам подправки, той урежда сметката. Аз се цупя, че е пропуснал да вземе най-нужните ни неща, а той се сърди, че само си губим времето. Проблемите на домакинството създават напрежения между партньорите. Ако няма някакъв друг отдушник, те могат да ни задушат.
Нищо не ви приобщава духовно така силно, както когато заедно сте включени заедно във физическа дейност. Не мисля само за секса. То е нещо като неочаквано създалото се след дълги общи тренировки и преходи войнишко другарство. И ако сте скиор, вие много добре знаете задоволството от споделените преживявания с вашите колеги скиори, този дух на взаимност, създаващ се при превъзмогването на всяка височина преди спускането.
Добре е да споделите тези чувства с човека, който значи най-много за вас. Не е необходимо да бъде свързано само със спорта, макар да мисля, че адреналинът играе известна роля. Може да бъде боулинг или танци в бална зала, но ако наистина нямата общи интереси, вероятно ще имате проблеми.
Зная приказката за един принц, който не бил щастлив след като по погрешка събудил Спящата красавица. Чарлс и Даяна бяха близки така, както са северния и южния полюс. Но опита ли тя да играе поло? (Сигурна съм, че тромавата Камила се опита.) Може би ако си бе направила труд поне да се включи в разговорите му и научи някой и друг термин, щеше да бъде по-различно.
Но не си спомням и той да е играл тенис с нея, нито пък да е направил някакъв и най-малък намек, че споделя интереса й към дрехите. И изведнъж те престанаха да ходят заедно на ски. Нужни ли са повече доказателства? Ясно бе, че всичко е свършено.
Най-важното не се случва в началото на връзката ви. Естествено е, че когато сте в ранния розов стадий, вие сте готова да кажете, че обичате например, ръгби. Дори може и да го повярвате, докато в някой злочест и влажен неделен ден сте на стадиона. Но сигурна съм, че след една година в такъв мрачен и неприятен ден, уютно ще сте се настанила в топлото си легло с неделните вестници в ръка. Скоро ще престанете да го слушате, когато се върне и започне да ви обяснява как е играл. Това, което следва е известно – ще отида да пие с приятелите си, с които ще може да сподели своя ентусиазъм.
Това в никакъв случай не значи , че всеки един може да има своето собствено хоби. Не е страшно всеки да има свое пространство (вие отивате на аеробик, той – на футбол), докато съществува някакъв по-голям общ интерес.
Но когато едно хоби обсеби цялата страст, има опасност да намали онази, която имате един към друг. Ако го допуснете, това може и сигурно ще се отрази лошо на отношенията ви. Мъж, женен повече от тридесет години, внезапно решил да се разведе заради ненормалната любов на жена му към птици. Тя напълнила къщата им със пернатите, си приятели и ги обгръщала с такова внимание, каквото не отделяла на съпруга си. Но когато приютила една чавка в спалнята им, чашата на търпението му преляла и това станало причина да се разруши семейното им гнездо. „Или чавката или аз!“,- декларирал той. Тя предпочела чавката.
Обикновено мъжът полудява до такава степен по някой спорт, че сякаш вече за него не съществува нищо друго. От поколението на майка ми познавам повече вдовици, отколкото вдовци поради страст към голфа. Но съвременният мъж трябва да се промени или да стане нежеланият съпруг, защото жените вече не са склонни да си стоят вкъщи и приготвят неделния обяд.
Най-често двойки се сформират при общи интереси в някакво общо занимание. Много от дълготрайните връзки са започнали на стадиона, на тенис-кортовете или на вечерни курсове по френски.
Дух на общност може би значи да се постараеш да се включиш в някакъв спорт или да имаш търпението да изучиш предмета, към който партньора ти проявява особен интерес. Познавам момичета, които са усвоили сърфинга, само защото гаджетата им са запалени по този спорт. А моят добър приятел Джек си запушваше ушите, щом чуеше оперна музика, докато не срещна своята бъдеща съпруга. Смяташе, че Павароти е име на екзотична пустиня, но се превърна в страстен запалянко. Ако музиката е основата на любовта им, то те заедно ще я изпълняват.
За Синди Кроуфърд това беше изучаването на будизма, така тя можа да разбере в какво нейния съпруг Ричърд Гиър вярваше. Бе решила да остане свободомислеща, но това не й пречеше да пее заедно със съпруга си будиски химни в Хималаите.
Да вземаш уроци от своята половинка, има и добрите и лошите си страни. Ако той ви обучава, то това може да поласкае Аз-а му и да запали още по-силно вашето желание – кой не се е влюбвал в инструктора си по ски? В най-лошия случай, ако той не е мил и търпелив учител т.е. вика и ругае, смята ви за неспособна, то вие буквално трябва да се признаете за победена. (Или метафорично казано, що се отнася до отношенията ви).
Да играете в един тим е много добро за създаването на духа на общност. Но понякога е фатално. Защото само тогава ако наистина победите на тенис и спечелите купата за двойки има шанс вашите отношения да оцелеят, иначе ще бъдат разгромени от потенциалните вербални издевателства върху ви при всяка пропусната топка.
Каквито и да са интересите, било подводен спорт или колекциониране на антични предмети, вие трябва д сте в крак. Заедно. Ако това струва скъпо, като напр. посещения на театри, бъдете сигурни, че тези пари са изхарчени удачно (взаимното ви щастие го заслужава), или пък опитайте нещо по-евтино.
Ако усетите, че нещо, което сте имали, липсва вече в отношенията ви, помислете добре. Споделяте ли предишните си интереси, или някой от вас вече ги изоставил? Може би не разговаряте затова, защото сте престанали да се разхождате из парка?
Двойки, които работят заедно, нямат толкова нужда от други общи занимания. Така е за единия, пък и за другия. Всеки има нуждата да се оттегли за малко. Все пак, модната дизайнерка Донна Карън и съпругът й, с когото заедно работят, имат общи интереси. „Обичам, страстно обичам да карам колело,- казва тя в едно интервю, визирайки новия велосипед на мъжа си. – Той ми казва, че няма задна седалка. Но аз искам да имам собствен велосипед.“ Явно професионалното напрежение не пречи на тези двама души, които живеят и работят заедно, пак заедно да правят обиколки с велосипедите си.
Сигурно и вие познавате двойки, които изобщо нямат общи интереси. Никога не са ги имали и никога няма да ги имат. Но това ли са най-щастливите хора на света? Ако е така, то трябва да кажа, че това е само изключение, което потвърждава правилото.
Най-голямото предимство от общите интереси е, че винаги има нещо, за което да си говорите. Няма и помен от самотността на бегача на дълги разстояния. Миналата вечер бяхме седнали на пода, подавайки си торбичка лед, която той слагаше на наранения си крак, а аз натъртените си ходила и в това време весело си приказвахме за следващите състезания
Кой знае, ако престанем да пазаруваме в супермаркета заедно, може би ние ще си живеем щастливо завинаги.

Има ли нещо по-неясно от природата на сексуалното желание. Никой не може да даде докрай верен отговор как се ражда то и защо залязва. Защо понякога се отегчаваме в любовта, а друг път скачаме веднага в леглото.
Трудно е да се установят някакви норми за сексуалния живот. Какво всъщност означава понятието нормален сексуален живот? Смятаме нещо за нормално, придържаме се към някои стереотипи и нерядко фалшиви предположения. И много често се лъжем, грешим в. преценките си.
Много от битуващите мнения за секса за съжаление се оказват неправдоподобни. Така смятат французите, които се считат за експерти в любовните дела. Ето как според техни изследвания се потвърждават или не съвсем пуснати отдавна в обръщение истини за секса.
1. ПРЕОБЛАДАВА МНЕНИЕТО, ЧЕ НОРМАЛНАТА ДВОЙКА ПРАВИ ЛЮБОВ НАЙ-МАЛКО ДВА ТРИ ПЪТИ СЕДМИЧНО.
Проблемът е по-скоро в това да се уточни какво е нормалното, да се разграничи оптималното от онова, което е по средата. Трудно е да се правят изчисления, които да отразяват точно истината за интензитета и качеството в отношенията между мъжа и жената, обикновено се приема нещо средно, което не отхвърля нюансите.
И така в резултат на продължителни изследвания се установява, че много съпружески двойки имат средно от два до три пъти в седмицата сексуални контакти. Същевременно сондажите показват, че една на всеки десет двойки въобще нямат, а има и такива семейства, които правят секс десет пъти седмично. И всички тези различия могат да се считат за нормални.
Няма категорични правила. Защото бройката никога не е свидетелство за качество. По-добре е да се изпие бутилка шампанско, отколкото да се наливаме с няколко бутилки кисело вино.
2. АКО ПАРТНЬОРИТЕ ИМАТ ДОБЪР СИНХРОН В ЛЕГЛОТО, МОЖЕ ДА СЕ ПРЕДПОЛАГА, ЧЕ ЖИВОТЪТ ИМ Е ХАРМОНИЧЕН ВЪВ ВСЯКО ЕДНО ОТНОШЕНИЕ.
Не винаги! Прекалено самоуверено е да твърдим, че сексуалната хармония гарантира взаимност в целия регистър на чувствата, общите интереси и планове. Такава непосредствена зависимост не съществува, макар че никой не отрича основополагащата роля на секса в живота на двойката.
Много партньори, които преди време са изпитвали силно физическо привличане, откриват с течение на времето, че-вече нищо или почти нищо не ги свързва. Усиленият сексуален живот съвсем не е безспорен синдром на големите чувства. И обратното че има немалко примери на платоническа любов у двойки, при които сексът – дори и по-дискретният, може да развали всичко.
3. СЕКСУАЛНОТО ЖЕЛАНИЕ СЕ СВЪРЗВА С БИОЛОГИЧНИЯ РИТЪМ, ВСИЧКИ В КРАЯ НА КРАИЩАТА ИМАМЕ СИЛНА ПОТРЕБНОСТ ОТ СЕКС.
Трябва да припомним обаче, че това желание остава винаги под наш контрол. И не е напълно вярно, че когато усещаме силно влечение към партньора си, трябва на всяка цена да го задоволим. Никой не ни принуждава да го правим. ,
Същевременно не трябва да залитаме в друга посока: да потискаме желанията си, страхувайки се от риск. Или в името на някакво консервативно приличие. Разбира се, може да чакаме спокойно любовта на живота си, която ще задоволи всичките ни пориви. Любов без секс не е още катастрофа (нерядко обогатява и пречиства). Но и да не забравяме, че времето лети.
4. ГОВОРИ СЕ, ЧЕ АКО ПАРТНЬОРИТЕ ИМАТ НЕРЕДОВНИ СЕКСУАЛНИ КОНТАКТИ, НЯМАТ РАЗБИРАТЕЛСТВО ПОМЕЖДУ СИ.
Това е вечният проблем за „яйцето и кокошката“, коя е причината и кое е следствието. Разбира се, ако мъжът и жената водят помежду си битки, взаимното привличане отслабва, както и ако не се желаят достатъчно силно, започват често да се-карат.
Всяка двойка има свой темперамент. Някои са подчертано страстни, поривисти, други умерени, сдържани, дори срамежливи. Обикновено в началото на връзката доминира страстта, сексуалните контакти са чести, с времето между двамата се установява своеобразен „модус вивенди“. Има партньори, които никога не са били особено активни или поне не са изпитвали неудържими пориви един към друг, така че в техния живот сексът никога не е играл първостепенна роля.
Но има и двойки, които оценяват високо секса, за които кризата в плътската любов е симптом, че нещо не е наред. Пораждат се огорчения, дреболии стават повод за конфликт. Чувствата, уважението отслабват, докато всичко потъне в тресавището от взаимни обиди и заплахи. В такива случаи семейните свади рядко приключват в леглото.
Не трябва да се преувеличава все пак – временното охлаждане между партньорите не означава, че са настъпили невъзвратими промени в сексуалния им живот.
5. ЛЮБОВТА ВИНАГИ СЕ СВЪРЗВА СЪС СИЛНО ФИЗИЧЕСКО ПРИВЛИЧАНЕ. АКО НЕ МОЖЕМ ДА СЪБУДИМ С ПРИСЪСТВИЕТО СИ ВЪЗБУДА, ПОРИВ, ЗНАЧИ ПАРТНЬОРЪТ НИ ДЕЛИ ЛЕГЛОТО С ДРУГА.
Истина е – когато почувства, че не е така желана, жената губи стойност в собствените Си очи. Дистанцирането, охладняването на партньора засилва усещането, че любовта си е отишла.
Същевременно в света на чувствата у много мъже настъпват интересни промени: отслабването на сексуалното желание може да се компенсира с уважение, обич. Това е характерен процес на боготворене на жената, която се превръща за мъжа в… светица.
В началния период на връзката жената за мъжа е предимно обект на сексуално влечение. Но колкото повече време минава, със зрелостта на съюза им, ролята й се променя – именно когато стане майка. В очите на мъжа тя често се въздига и става недосегаема.
Тази еволюция на чувствата обаче може да породи проблеми. Отношенията могат да се изродят в модела „брат и сестра“ или още по-зле – „майка и син“. И именно жената трябва да положи усилия, за да смени образа си в очите на мъжа.
6. ЛИПСАТА НА ПЛЪТСКИ ЖЕЛАНИЯ ПОРАЖДА ДЪЛБОКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПРОБЛЕМИ. ТАКА ЛИ Е?
Да не изпадаме в паника. В днешните разпилени времена всеки от нас в по-голяма или по-малка степен става жертва на обкръжението. Ритъмът на живот, стресовете в работата, финансовите притеснения, семейните ангажименти и конфликти, всичко това се натрупва, влияе на психиката ни, а оттам и на сексуалната ни форма.
Известно е, че когато се откъснем от всекидневните натоварвания и проблеми у нас се събужда радост от живота, от тялото. Сексуалният ни живот се нормализира. Но тук трябва да правим една разлика: ако желанието
ни един към друг не се проявява дори когато животът се стабилизира – тогава трябва да си дадем сметка, че нещо между нас не върви. Трябва да потърсим корените на това състояние в натрупваните и скривани и от нас самите страхове, тревоги по отношение на партньора. И да не отлагаме, консултация с психолог или сексолог.
Случва се така, че не искаме да легнем с мъж, към който имаме толкова упреци, недоволства. Взаимните обиди намаляват сексуалното привличане. Тогава не бива да мълчим,, трябва да играем с открити карти.
7. ГОВОРИ СЕ, ЧЕ ЖЕНАТА, КОЯТО БУДИ ОТ ПРЪВ ПОГЛЕД СИЛНО СЕКСУАЛНО ЖЕЛАНИЕ, Е МНОГО СЕКСИ, ИМА СИЛНА АТРАКТИВНОСТ.
Така е, само че това, което върви с понятието „секси“ много често няма нищо общо с красотата. Сексапилът е по-скоро самоувереност, откритост, радост от живота. Срещат се жени невзрачни, нищо особено, които винаги покоряват мъжете, и други, много по-красиви, които остават самотни.
За такива случаи важи правилото: всичко или нищо.
Когато намерите любовта на мъжа на мечтите си, бързо ви обгражда кръг от нови ухажори. Появяват ли се любовни терзания и трудности, всички се разпиляват. Разделяте се с любимия и оставате съвсем сама.
Защо? Обикновено щастливата, уверена във въздействието си жена, е двойно по-силен притегателен център. Нещастната, угнетената, занемарената отблъсква всички наоколо. Най-много да събуди съжаление и съчувствие. И така тя чака следващия си шанс. Но мъжете се „лепят“ на ведрите, самоуверените.
Затова вярата в нас самите е“ неотменно условие, за да се чувстваме добре и в секса… Всяка жена е магнетична в определени моменти, сексапилът въобще не е някакъв магнетичен дар. Трябва само да поискаш да го извадиш на показ.
8. АКТИВНИЯТ И ХАРМОНИЧЕН СЕКСУАЛЕН ЖИВОТ Е БАЗА ЗА ДОБРО САМОЧУВСТВИЕ И ВЪТРЕШНО РАВНОВЕСИЕ. ОБЩОПРИЕТ ПРИНЦИП.
Кой не е слушал хвалбите на приятелките си за незабравими любовни нощи. Митът „колкото повече, толкова по-добре“ е стар като света. Съгласно този принцип, колкото по-често и пълноценно се любим, толкова по-добре ще се чувстваме и изглеждаме. Наистина ли?
В действителност за много хора сексът е извор на тревоги и стресови натоварвания – той не е панацея. Ако мнозина намират в секса успокоение, разтоварване и увереност в себе си, то за други, е обратното – страхуват се от неуспеха, заглушават вика на желанията си, избягват близостта.
Всичко зависи от индивидуалните нужди, обстоятелства, настроения. Не трябва да се поддаваме на диктатурата на секса или да я налагаме на партньора си. Имаме такъв сексуален живот, какъвто си изберем, и за какъвто в определен момент имаме тяга, желание.
Това е може би единственият неоспорван принцип.

Изневяра, ревност, непрестанни кавги, липса на интимност и напрежения в отношенията на съпрузите са проблеми, водещи често до консултации. Те са симптомите, а целта е да се разкрият причините и да се намери начин за тяхното отстраняване.
Успешните консултации винаги водят до промени: промени в личността и промяна в междуличностните отношения. На много двойки се струва твърде трудно и мъчително да изпълняват дадените им препоръки и продължават по стария си път.
Понякога една раздяла или една изневяра е не така мъчителна както да застанеш лице срещу лице с истината. Например: имах приятелка, която не беше имала сексуална връзка с партньора си в продължение на две години и разговорите между двамата се свеждаха само до това да заведат или доведат тяхното малко момче от забавачката. Може би тя би предпочела една изневяра. „Много съм нервна – казваше тя. – Ако си позволя да се изпусна, то няма да мога да спра.“ Опитваше се някак да отблъсне чувствата на отчаяние, на ярост и мъка, които двамата безгрижно бяха оставили да избуят помежду им.
Понякога един от партньорите „тайно“ довежда другия на консултация вместо заедно да стигнат до такова решение, както бе в случая на Джейн и Хари. Друг път единият от партньорите иска консултантът да натрие носа на другия и да го вкара в правия път. Не е необходимо да казваме, че добрият консултант никога не взема страна.
Хората идват за разрешаване и на сексуалните си проблеми – например това, че жената не достига до оргазъм, или еакулацията на мъжа става твърде бързо, или пък единият от тях сякаш е изгубил желание за секс. Такива пациенти могат да бъдат насочени към специализирани клиника. Но също така може и този им проблем да бъде включен в общото им третиране.
Първият проблем, с който двойките най-често се сблъскват и бива повод за консултацията е, че те фактически не могат да станат двойка, дори когато са женени и имат деца. Докторите казват: „Когато ги попитате какви са били отношенията им преди да настъпят настоящите трудности, откривате,че след краткотрайния начален розов период, не е имало нищо повече. Консултантът трябва да започне от начало, да им помогне и да ги научи как да се грижат и подпомагат един друг“.
Има ли някаква надежда за помирение при този вид двойки? „Да“ – казват те . „Не забравяйте, че има някаква причина да са се влюбили, това, което ние наричаме подсъзнателен избор“.